În atenţia jucătorilor de CSGO! În acest weekend, Valve şi-a făcut de cap, cu update-urile pentru Steam. Cu toate astea, echipele Croocks, Doxa Esports, Next Please, Impuls, Nexus Gaming şi The Puncks şi-au bătut adversarele, fără prea mari emoţii, în vreme ce Raisers a câştigat prin forfait iar Lunatic a pierdut competiţia, jucând în doar 4 jucători! De MARŢI… 28 mai 2019, încep „Şaisprezecimile”! ATENŢIE: O vrăjitoare mi-a spus deja rezultatul competiţiei de CSGO!

208 views
0

Bine v-am regăsit, stimaţi privitori pasionaţi şi jucători de CSGO!

           Mult a fost, puţin a mai rămas! Dar acest puţin… e incendiar!
           Suntem în prag de „Şaisprezecimi”! Hai să luăm la mână challonge-ul şi să-l disecăm. Ce observăm… În joc sunt 2 grupe a câte 8 echipe.

Din Grupa 1 fac parte echipele:

  • Deschide Politia
  • Dark Moon
  • Biharian Betyars
  • F5
  • Red Fear eSports
  • Nexus Academy
  • Crooks
  • Doxa eSports

Din Grupa a 2-a fac parte echipele:

  • Next Please
  • Impuls
  • Nexus Gaming
  • Ravens
  • Eazy Company
  • Magic Reisers
  • TitanFP
  • The Punks

Din aceste 16 echipe, se va intra în „Optimile” de finală, cu doar 8 echipe.
Care să fie alea? Care să fie oare?…

            Ei bine… eu am deja REZULTATELE FINALE ALE CONCURSULUI organizat de către firma Avulon Press Invest SRL! Mă credeţi sau nu… EU… Homer… ŞTIU DEJA CARE VOR FI ACELE 4 ECHIPE CARE VOR AJUNGE ÎN SFERTURILE DE FINALĂ!

            Cum aşa, vă veţi întreba? De unde dracu ştie Homer care sunt echipele care îi vor lua banii şi cadourile puse în joc, că doar nu e Nostradamus?
            Ei bine… Nu sunt Nostradamus, însă… în oraşul meu, locuieşte o VRĂJITOARE!
            Să nu cumva să mustăciţi sau să vă apuce râsu, citindu-mi rândurile ce urmează, că vă garantez:… râsu nu va fi al vostru!
            Dar, înainte de a continua cu vrăjitoarea, voi face o paranteză, ca să realizaţi pe deplin, ce PUTERI are femeia pe care eu o numesc „vrăjitoare”!
…………
            Femeia aceasta, căruia apropiaţii (şi mă bucur să afirm că mă număr printre puţinii apropiaţi ai femeii)… îi spun „Ghizy Momo”, nu-şi arată vârsta, astfel că nu poţi spune cu precizie, câţi ani are. Un lucru e cert; locuieşte în Tg Mureş din totdeauna, şi toată suflarea mureşeană şi nu numai, vine la ea, în taină sau fără fereală, ca bătrâna vrăjitoare să le spună viitorul.
            Baba, care locuieşte într-o casă ponosită şi îmbătrânită de vreme, împreună cu fiul ei şi cu noră-sa, trage toată ziua dintr-o narghilea, şi-ţi ghiceşte în cărţile de Tarot. Unii bârfesc prin oraş, că Ghizy Momo trage iarbă, alţii se jură că baba fumează opium medicinal. Un lucru e cert; când ajunge la momentul în care trebuie să-ţi „citească” cărţile, baba intră în transă şi îţi spune, într-o limbă maghiară amestecată cu cuvinte româneşti, tot ceea ce te aşteaptă!
            Şi credeţi-mă, pe cuvânt de onoare, că după o primă întâlnire cu baba, NU MAI VREI să ai de-a face cu ea! Niciodată!
………….
            Anul viitor, voi împlini 50 de ani. Asta… dacă şi Dzeu … şi Ghizy Momo… vor fi de acord!
            La Ghizy Momo am fost doar de 3 ori în viaţa mea! Cred că îmi este totuşi suficient!
………….
            În anul 2000, atât pe ProTV cât şi în întreaga mass-media naţională, a fost anunţat public, că în Târgu-Mureş a dispărut o fetiţă, elevă în clasa a VIII-a, în prag de Crăciun. Fetiţa se îndrepta către Biserica Catolică din cartier, ziua în amiaza mare, pe la orele 16,00, şi avea de făcut un drum de 10 minute, din blocul în care locuia şi până la respectiva biserică…
            Ei bine, pe aceea distanţă, repet, cu doar câteva zile înainte de Crăciun, fetiţa a dispărut, şi cu toate că purta un fâş de culoare roşu, nimeni, dar absolut nimeni nu a observat nimic!
            Prin luna aprilie-martie, un senator ungur din UDMR şi Conducerea Bisericii Catolice din Tg Mureş, apelează la mine, ca să mă angajeze să găsesc fetiţa!
            În aceea perioadă, lucram ca jurnalist la un ziar din Capitală şi ca detectiv particular. Am fost de acord să preiau cazul, astfel că m-am dus la Târgu-Mureş.
            În acei ani, ca să fii detectiv particular, era precum în filmele americane; Poliţia se lua de tine, îţi băga tot felul de beţe în roate, că deh… poliţailor le era frică că poate le furai pâinea de la gură, şi dacă nu aveai relaţii peste tot, era vai de capul tău!

            Nici nu m-am cazat bine în Tg Mureş, şi după ce am făcut cunoştiinţă cu familia fetiţei dispărute şi cu popii de la Biserica Catolică, care îmi plăteau serviciile, în numele comunităţii maghiare din acel cartier, exact după cum am bănuit că se va întâmpla… am şi fost luat pe sus, de pe stradă, de o dubă a Poliţiei, care m-a dus direct la sediul din Tg Mureş. Ajuns acolo, am fost sechestrat într-o încăpere cu jandarm la uşă şi au uitat de mine, până pe la 2 noaptea, când am fost dus direct la şefii Poliţiei mureşene.
            Şi… după cum ştiam deja că se va întâmpla… a început mascarada; Ce caut în oraş? De ce am acceptat sa iau cazul fetitei dispărute? Ce… politia mureşeană e handicapată? Vreau sa le iau pâinea de la gură poliţiştilor care trudesc de zor, pe străzile acelui orăşel? Etc… etc…
            Şi… cu ameninţarea că voi fi arestat daca mai rămân în oraş, m-au dat pe mâna unui poliţai tinerel, care m-a urcat în maşina lui şi m-a dus direct la gară.
        „D-nu Tănase… ăla de acolo este trenu… vedeţi, are şi vagoane… Dvs faceţi ce doriţi, dar dacă rămâneţi în oraş, vă arestează şefii mei”! mi-a spus poliţaiul, ca la prost şi a plecat lăsându-mă pe peronul gării.

            A plecat poliţaiu… m-am aşezat pe o bancă şi mi-am aprins o ţigară. La dracu cu toată poliţia mureşeană! Nici măcar un deget nu mişcaseră, ca s-o caute pe fată! Toţi poliţaii spuneau doar că fata s-a dus la futut pe undeva, că e curvă şi că se va reântoarce ea acasă, când i se va face dor de maica-sa. Şi uite asa… nu o căutase nimeni pe fetiţă, din clipa dispariţiei!
            Mi-am terminat de fumat ţigara… şi m-am dus să mă piş în toaleta gării.
            Într-adevăr, trenu’ de pe şine avea câteva vagoane, exact cum îmi spusese poliţaiu ăla tinerel, însă şi eu aveam coaiele la mine! Mă convinsesem, odată intrat în wc-ul gării!

            În aceea noapte, spre dimineaţă, am dormit în camera fetiţei dispărute, după ce am stat o noapte întreagă treaz, de vorbă cu mama fetiţei şi cu un popă catolic, căci fata nu avea tată. E drept că maică-sa, profesoară de istorie la un liceu din oraş, avea un amant, însă încă nu apucasem să-l cunosc!
            A doua zi, cine credeţi că era pe toate ecranele televiziunilor din Tg Mureş, la emisiunea matinală „Bună dimineata”, de la Antena 1 Tg Mureş?
            Bineânţeles că EU… alături de o frumoasă unguroaică prezentatoare, care mă sorbea din priviri! Deh… nu intra în fiecare zi in acel studio, câte-un detectiv frumos şi deştept, cum era fiul mamei mele!
            Şi frumoasa prezentatoare… căreia, ceva mai târzior, aveam să-i mulţumesc înghesuind-o într-unul din studiourile folosite pentru alt gen de filmări, şi la pielea goală, ne-am tras-o, ca nebunii, unguroaica gemând indescifrabil… doar „ioii… ioiii… ioiii… măi Julien… nebunaticule”… repet, frumoasa prezentatoare m-a lăsat să-mi spun povestea, în faţa tuturor privitorilor de TV care se pregăteau să meargă la servici; … cum am fost angajat de senatorul X şi de către Biserica Catolică să găsesc fata… şi că am nevoie de sprijinul tuturor poliţailor din oraş, şi chiar de ajutorul oamenilor. Iar ca intrarea mea să fie beton, am anunţat şi că ofer ca recompensă, o sumă de bani, cât era un salar bun în acel orăşel, oricui mi-ar fi spus ceva amănunte legate de dispariţia fetiţei!

            Şi uite aşa, Poliţia mureşeană m-a lăsat în pace să-mi fac treaba, şi am căzut de acord ca rezultatele cercetărilor mele să le predau direct procurorului-şef al Parchetului mureşean.
            Nu voi mai continua cu amănuntele. Cert e doar că, la un moment dat… am ajuns să apelez la serviciile babei Ghizy Momo!
…………..
       Să nu îndrăzniţi să râdeţi! Nici măcar mie, personal, nu-mi venea să cred, că eu… ditamai faimosu detectiv particular care apăruse la emisiunea „Garantat 100%” de pe TVR1… căutat de mai toate amantele geloase, femeile gravide şi cele dornice să le găsesc bărbaţii care le părăseseră… voi ajunge să apelez, taman la serviciile unei babe ghicitoare!
            Ajunsesem însă la o răspântie de drumuri; bănuielile mele începuseră să se îndrepte către membrii familiei fetiţei, ceea ce părea extrem de periculos pentru concluziile mele. Din acest motiv, aveam nevoie de… un semn de la Dzeu, capabil să-mi spună că sunt pe drumul cel bun! Sau… din contra; că flerul meu, de astă dată, mă înşela!
            Şi cum pe Dzeu nu-l puteam deranja cu lucruri lumeşti, am ajuns la baba Ghizy Momo! Iar baba Ghizy Momo a privit parcă prin mine, m-a pus să tai cărţile de Tarot… a tras din narghilea… a împrăştiat în faţa mea toate cărţile de Tarot… m-a privit iar… a mai tras un fum din narghilea şi în final, mi-a spus, (citez din memorie):
            „Flăcău… o vei găsi în ape! Fereşte-te că rişti să mori şi tu! Dar nu te teme! Eşti prea deştept pentru el/pentru ea!” (n-am reuşit niciodată să înţeleg exact, traducerea frazei spusă în limba maghiară!)

            Finalul a fost dramatic!
            Fetiţa a fost găsită înecată în râul Mureş! Fusese omorâtă cu piatra şi înecată, chiar în ziua dispariţiei. Nu ieşise la suprafaţă până atunci, din cauza sloiurilor de gheaţă, rezultate în urma unei ierni foarte geroase.
            Ucigaşul… era tocmai amantul mamei fetiţei! Şi la doar câteva zile după vizita mea la baba Ghizy Momo, într-o dimineaţă, am fost la un pas să mor otrăvit! Din cauza lui! Norocul meu a fost… că băiatul mamei e totuşi un deştept!
            De fapt, ce se întâmplase;
            Eu dormeam în camera fetiţei dispărute, într-un apartament în care mai locuia doar mama fetiţei. Ocazional, noaptea venea în vizită amantul mamei fetiţei, care rămânea peste noapte în camera femeii. Aşa am ajuns să ne cunoaştem, iar dimineţile, chiar ne beam cafeaua împreună.
            Dimineaţa, mama fetiţei îmi făcea cafeaua şi mi-o lăsa aburindă, într-un ibric şi pleca la şcoală, iar când mă trezeam, găseam cafeaua caldă. Din obicei, la cât eram de mahmur, mai întâi trăgeam pe nas mirosul cafelei aburinde, şi abia apoi luam o gură din licoarea neagră.
            Ca un făcut… repet, după câteva zile după vizita făcută babei Ghizy Momo… am intrat somnoros în bucătărie, unde mă aştepta, amabil, amantul femeii. M-a invitat să-mi beau cafeaua făcută de mama fetiţei, pe motiv să nu se răcească, iar el s-a şi grăbit să plece la muncă, părăsind apartamentul. Am dus ibricul cu cafeaua aburindă la nas, şi am tras în piept, după obiceiul meu, mirosul de cafea proaspătă. Doar că de data asta… ceva nu era în regulă! Un miros înţepător m-a şi făcut să deschid ochii mari şi să mă trezesc. Noroc că nu băusem direct din ibric, după cum mai procedasem în unele ocazii!
            Am turnat zaţul cafelei într-o pungă şi l-am predat laboratorului de criminalistică. Confirmarea a fost cea deja bănuită de mine; cafeaua era plină de otravă de şoareci, în cantitate cât să omoare un om!
            Din acel moment, bănuielile mele căpătaseră deja un nume şi o adresă!
            Dat cu capul de masa de interogatoriu, amantul mamei fetiţei a recunoscut că el omorâse fetiţa, pentru că aceasta nu era de acord ca mama ei să se căsătorească cu el! Eu îl bănuiam deja de ceva vreme, mai ales din clipa în care înţelesesem că era taximetrist de meserie. Nimeni nu auzise nimic şi nu observase nimic, atunci când fetiţa dispăruse subit, pentru că aceasta se urcase, firesc, în taxiul amantului mamei ei, pe care îl cunoştea şi în care avea încredere. Din nefericire… a fost ultimul drum făcut de fetiţă!      
…………..
            C-am aceasta este povestea cu baba Ghizy Momo!
            A doua oară când am văzut-o, baba Ghizy Momo mi-a spus, privindu-mă direct în ochi; „Flăcău… vei  muri de 3 ori, dar vei învia tot de atâtea ori! Şi-ţi vei recăpăta numele”!
           Ce să vă spun? Că am scăpat din primul infarct, făcut la 41 de ani? Că am scăpat şi din cel de-al 2-lea infarct, făcut la 47 de ani? E drept că statistica spune că doar 5% mai scapă şi din cel de-al 3-lea infarct… şi sincer, am ceva emoţii că poate baba Ghizy Momo se va înşela de data asta, dar… rămâne de văzut!
            În privinţa recăpătării numelui… cei care au auzit câte ceva despre tărăşenia cu DNA-ul, ştiu că baba iar a avut dreptate!
            No… acum mă credeţi când afirm că ŞTIU CINE VOR FI CELE 4 ECHIPE FINALISTE ale Concursului de CSGO, „Ultimate HeadShot”?
…………….
            Ei bine… cu toate astea, nu voi spune nimic legat de numele celor 4 echipe care vor ajunge în Tg Mureş, ca să-şi primească premiile, într-o atmosferă demnă de priceperea şi profesionislismul lor în CSGO, ci voi lăsa ca lucrurile să se desfăşoare firesc, de la sine.

            Rog echipele calificate în „Şaisprezecimi” să ne anunţe dacă vor să-şi ţină meciurile într-o altă dată şi oră, decât cele fixate de noi, şi mai fac un anunţ:

            Toate problemele tehnice din acest weekend, au fost de la Valve, care a updatat Steam-ul, până l-a „umflat” de biţi şi kilobiţi! Din acest motiv, au fost situaţii în care unii dintre jucători au reuşit cu greu să se lege de serverul de joc. Sper ca aceste probleme să nu mai aibă loc însă… nu mai accept ca vreo echipă să joace în 4 jucători!
            Am acordat această posibilitate echipei Lunatic, care nu avea un jucător şi care îşi dorea din suflet să joace meciul însă… am văzut cu ochii mei rezultatul; lipsa celui de-al 5 -lea jucător şi-a spus cuvântul, altfel că pe viitor nu voi mai accepta această posibilitate!
            Cine nu va avea 5 jucători pe serverul de joc, va pierde meciul!
            Aşa că… până în pragul „Optimilor”, încă mai puteţi să vă aduceţi noi rezerve de joc!

            Pe curând!
………….
NOTĂ:
            Fac acest anunţ ceva mai devreme, pentru că nu vreau să avem discuţii!
            Echipele finaliste… adică acele 4 echipe finaliste ale acestui concurs… SUNT OBLIGATE să se prezinte la Tg Mureş, în data de 19… ziua de 20… pentru PREMIEREA acestui concurs de CSGO… şi cu plecarea în 21 IUNIE 2019!
            Nu mă interesează dacă aveţi nuntă… decese/(dne fereşte!)… bacalaureat… teze… etc… în acele zile de miercuri…joi…vineri… ale lunii iunie 2019!
            Echipa care nu va fi prezentă la Tg Mureş, NU-ŞI VA ÎNCASA PREMIUL! Niciodată!
            Nu se acceptă să participe la Premiere, doar managerul echipei cu nevastă-sa!   
            PREMIILE se vor înmâna DOAR jucătorilor echipelor finaliste, PERSONAL, ÎN MÂNĂ!
            Iar PREMIEREA VA FI FILMATĂ ŞI DIFUZATĂ PE YOUTUBE ŞI WATCH TV-UL lui Andrei SwamPro!
            Oricum… despre amănuntele legate de prezenţa obligatorie la PREMIERĂ, numărul de participanţi, decontările de drum, etc… se va discuta, odată finalizată şi etapa „Optimilor” concursului de CSGO!
 
Manager
Avulon.ro
Julien Tănase
„Homer”